Все чисто про электрику.........
~~~
Не трогайте оголенные провода мокрыми руками, они от этого ржавеют.
~~~
Прогресс сделал электрические розетки безопасными для детей. В результате гибнут самые талантливые и любознательные из них.
~~~
- Что вы будете делать, если человека ударило электрическим током?
- Добью лопатой с деревянной ручкой.
~~~
В воскресной школе идет урок.
Батюшка:-А скажи мне отрок,как течет электричество по проводам?
Ученик:-С божьей помощью !
Батюшка:-Молодец-садись.
~~~
- Спрашивайте в магазинах города – новый «Чупа-Чупс» на эбонитовой палочке. Соси – и вырабатывай электричество, так необходимое твоему государству!
~~~
- Милый,ну что ты все молчишь и молчишь?Расскажи,о чем думаешь.
- Понимаешь,дорогая.Вот если обмотать Землю и Луну медной проволокой в несколько слоев,то получился бы неплохой генератор переменного тока.
- Опять ты куришь всякую дрянь.Не переменного,а постоянного.
~~~
Чтобы узнать , посолен ли борщ , достаточно опустить в него два электрода и пустить по ним ток ( если появится запах хлора , значит , борщ уже посолен).
~~~
Заходит мужик в магазин.
- У вас продается удлинитель?
- Удлинитель чего???
~~~
- Какой ток называется пеpеменным ?
- Это такой ток, котоpый нет-нет да ка-а-к долбанет !

~~~
Учитель опрашивает детей:
- Мишенька, кто твой папа по профессии? - Юрист... - А твой, Лешенька? - Хирург... - А твой, Вовочка? - Трансформатор! - Это как?!
- Ну получает он 380рублей, 160 - отдает маме, а на 220 - гудит...
~~~
Что такое белое и потрескивает?
( Блондинка-электрик ).
~~~
Копайте кабель пока здесь,а я пойду узнаю,где надо.
~~~
Если долго тереть волшебную лампу , может ударить неволшебным током.
~~~
Учительница на уроке спрашивает:
- Дети, кто знает, откуда берется электричество?
- Из публичного дома, - отвечает Вовочка.
- А почему?
- Сегодня утром, когда папа брился, и пропало электричество, он сказал:
"Опять эти б%ди электричество отключили!"

~~~
Сын электрика приходит домой с опухшей щекой.
- Что случилось ?,спрашивает отец
- Да , у осы один конец оказался незаизолированным.
~~~
Штирлиц сунул вилку в розетку, но ему тактично намекнули, что из розетки едят ложечкой.
~~~
- Что блондинка ждет у розетки?
( Электронную почту ).
~~~
Зачет по электротехнике. Преподаватель студенту:
- Расскажите мне про трехфазную цепь.
Студент: - Ну, трехфазная цепь состоит из 3-х проводов.
- Правильно. Дальше.
- По первому проводу течет ток, по второму течет напряжение, а по третьему - косинус фи.
- КАК? - Косинусом вперед!
~~~
- Слышь, Колян, тут на табличке написано "Осторожно, не копать - кабель связи!"
А,че будет-то? Это же не провод высокого напряжения, а кабель связи!
- А то и будет, что в случае чего придет монтер и вступит с тобой в связь!
~~~
Монгольские хакеры впервые решили выйти в сеть.
Десятерых из них поубивало сразу.
220 вольт - это вам не шутки.
~~~
Для чего предназначена бороздка, разделяющая таблетку на две половинки?
( Если электрик болен и не может глотать, таблетку вставляют в з%цу и закручивают отверткой ).
~~~
Что такое шаговое напряжение?
(Это напряжение, которое возникает между ногами при приближении к оголенному концу).
~~~
Заходит мужик к соседу и видит: стоит тот со сковородкой в руке, жарит яичницу, только как-то странно это делает: с одной электроплитки перекладывает на вторую, с второй на третью, а потом опять на первую.
Мужик: - Ты чего делаешь?
Сосед: - Да вот у меня провод со светофора проведен.

Телдеграмма с почты
-Алло? Вам телеграмма: Поздравляю тебя папа от сердца до члена
-ЧТО?!
-Дочь Лена

Выдержка из "Книги бесполезных фактов", изданной в Германии:
- Невозможно достать языком собственный локоть
- Человек не в состоянии сломать себе ребро, прижимая колени к груди
- Свинья не в состоянии смотреть в небо
- 25% процентов населения никогда не звонила по телефону
- Таракан без головы живет 6 часов
- Человек за 7 лет испускает такое количество газов, какое в закрытой комнате приводит к удушению
- Кряканье утки не имеет эха
- 11% всех сломавшихся ксероксов выходят из строя потому, что люди садятся на них для копии частей тела
- В среднем за жизнь человек случайно съедает 70 насекомых
- Моча кошки светится при облучении ультрафиолетом
- Отпечатки языка также индивидуальны, как и отпечатки пальцев
- 75% процентов прочитавших эти факты пытаются достать языком собственный локоть

Не бойся сказать больше, чем нужно, но не путай ненужное с недопустимым.
Зло-лишь отражение добра,добро-лишь отражение зла...

Как сделать женщину счастливой?
Кажется не так уж и трудно! Стоит лишь быть:

1) Другом
2) Товарищем
3) Любовником
4) Братом
5) Отцом
6) Хозяином
7) Учителем
8) Поваром
9) Кровельщиком
10) Сантехником
11) Механиком
12) Декоратором
13) Стилистом
14) Сексопатологом
15) Гинекологом
16) Психологом
17) Психиатром
18) Терапевтом
19) Смелым
20) Организатором
21) хорошим отцом
22) чистоплотным
23) любезным
24) добрым
25) щедрым
26) нежным
27) внимательным
28) галантным
29) интеллигентным
30) образованным
31) с чувством юмора
32) изобретательным
33) спортивным
34) сильным
35) понимающим
36) уступчивым
37) терпимым
38) снисходительным
39) осторожным
40) мягким
41) расслабленным
42) амбициозным
43) решительным
44) надежным
45) увлеченным
46) вежливым
47) .....
48) .....
и т. д.

не забывая при этом:
49) часто делать комплименты
50) любить заниматься шопингом
51) не скандалить и не искать проблем
52) быть богатым
53) не раздражать ее
54) не смотреть на других девушек

в то же время необходимо:
55) быть внимательным к ней
56) не быть ревнивым
57) ладить с ее семьей
58) находить для нее время.... в тоже время оставляя ей пространство
заботясь о ней...

ОЧЕНЬ ВАЖНО:
59) НИКОГДА!!! не забывать даты:
дней рождения
первой встречи
помолвки
свадьбы

К несчастью, даже строго соблюдая все правила, ее счастье... не гарантировано, потому что она может задохнуться от совершенства своего спутника и сбежать с первым попавшимся: сволочью-алкоголиком-бабником

Как сделать счастливым мужчину
1) спать с ним
2) оставить в покое

ЗЫ один чел сократил вышеизложенное:

С винтовкой особенно порадовала-вот как оказывается выгладит стрельба с зумом

Не бойся сказать больше, чем нужно, но не путай ненужное с недопустимым.
Зло-лишь отражение добра,добро-лишь отражение зла...

"Орынжоиды" форева:

Штирлиц ходил целый день по коридорам Рейхсканлярии и думал: Айсман - еврей, Мюллер - еврей, Борман - еврей, Кальтенбрунер - еврей, Шелленберг - стопроцентный еврей, а хто я ж такiв?

Да-да,Гордон Фримен реален

все.... скора 7часовая война...

СПАСАЙТЕСЬ!!!!

Не бойся сказать больше, чем нужно, но не путай ненужное с недопустимым.
Зло-лишь отражение добра,добро-лишь отражение зла...

1. С точки зрения банальной эрудиции невозможно отрицать тенденций парадоксальных иллюзий, так как каждый неадекватный индивидуум имеет свою точку зрения.
2. С точки зрения банальной эрудиции не каждый локально мыслящий индивидум способен игнорировать тенденции парадоксальных эмоций.
3. С точки зрения дедукции, индукции и мозговой продукции вы некомпетентны в этом вопросе, поскольку каждый пессимистически настроенный индивидуум катастрофически модифицирует абстракции реального субъективизма.
4. C тoчки зpeния бaнaльнoй эpyдиции, нe кaждый индивидyм cпocoбeн игнopиpoвaть явлeниe тeндeнции и дeтepминиpoвaть eгo жe!
5. С точки зpения банальной эpудиции, каждый индивидуум, кpитически мотивиpующий абстpакцию, не может игноpиpовать кpитеpии утопического субъективизма.
6. Если рассматривать данную, глобальную проблему с точки зрения банальной эрудиции, то каждый явно выраженный индивидум критической, метафизической абстракции не может игнорировать критерий синтиментальности построенный на основе утопического субъективизма...
7. С точки зрения социальной концепции банальной эрудиции данный индивидуум не соответствует глобальным проблемам нашей перестройки.

8. Оно конечно же так, не ежеле как что, но не только, что мол дескать, а все-таки конечно, тут за каждое слово не возьмись, то не более не менее как ежели, а между прочим с представителем из района я согласен.
9. Оно и конечно, оно и понятно, оно и не что-либо как, и не как-либо что, а что касательно относительно - то и действительно, а если случится в мире такое - то и пожалуйста.
10. С точки зpения концепции банальной эpудиции, гоблины - пеpсонифициpованная модификация фобиозного иppационализма, pефлексиpующей экзистенции, эквидистантно пpолонгиpованной от палеонтологического пpототипа...
11. В наш сyгyбо меpкантильный век каждый индивидyyм, в силy своих концепций и yнификаций, катастpофически мистифициpyя абстpакцию, имманентно эволюциониpyет в цеpебpальных сфеpах, находясь во власти своих феноменистических тенденций.
12. (вдохновенно)
- Вы знаете, что такое Музыка ?
...(далее лектоpским тоном)...,
- Музыка - это пpоцесс обстpубации монентной сущности субстанции пеpсонифициpующей отобpажение эмоций субъекта и их pегенеpации чеpез пpизму кульминации матеpиального миpа и общества.
13. Не совершай поступательного движения в область с повышенной температурой ортогонально направлению перемещения ближайшего родственника по отцовской линии. (Попеpек батьки в печку не лезь!)
14. Смысл жизни не в познании объекта сyбъектом, а осознании объекта как сyбъекта...
15. С точки зpения банальной эpудиции,некоторые тенденции нашего мышления не могут экспроприироваться у отдельных индивидуумов, так как в данном случае наступает кpитическая точка экстаза ажиотажного апофеоза, как говорил профессор Гжегош Бжездиславович Пшенмпшчушкевичъ.
17. C тoчки зpeния бaнaльнoй эpyдиции и мaтeмaтичecкиx aбcтpaкций, oтдeльнo взятый cyбъeкт, имeнyeмый в цeляx yпpoщeния дaльнeйшeгo излoжeния индивидyyмoм, иcпoльзyя мeтoд квaзиквaдpoмoдyляpнoй тpaнcдeнтaции, игнopиpyeт тeндeнции пapoдoкcaльныx эмoций.
18. Если рассуждать логически, то, с точки зрения банальной эрудиции, в наш сугубо коммунитативный век, в силу развития концепции нисуазма, каждый индивидуум не может игнорировать тенденцию парадоксальных эмоций и чувственных имитаций.

Не бойся сказать больше, чем нужно, но не путай ненужное с недопустимым.
Зло-лишь отражение добра,добро-лишь отражение зла...

Потом я ей орудовал у импульсного ружья:

Спринтер:

А глазки-то горят,взорвать кого-нить хочется:

Эротично разлегся(это меня парой секунд ранее завалили) :

Было больно(опять-же меня ранее убили)-не поняли-смотрите на правую руку:

Не бойся сказать больше, чем нужно, но не путай ненужное с недопустимым.
Зло-лишь отражение добра,добро-лишь отражение зла...

4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки)
5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ)
6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели)
7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя! (Кровать)

8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)
9. Мы - ребята удалые лазим в щели половые! (Веник)
10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она. (Лестница)
11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино)
12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок)
13. Возьму его в руки, Сожму его крепко - Он станет упругим
и твердым, как репка. (Снежок)
14. Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел)
15. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки.
(Варежки)
16. Не хрен, не морковка - красная головка. (Пионер в пилотке)
17. Сзади подошел,сунул и пошел. (Тапочки)

ППЦ-я в шоке

ЗЫ Человек без левого глаза, левой руки ну и т.д. - ол-райт

ЗЗЫ Полчаса пытался понять почему на одном линукс-форуме все пишут транслитом. И уже когда почти всё понял и разобрался с проблемой, обнаружил что форум польский...

Не бойся сказать больше, чем нужно, но не путай ненужное с недопустимым.
Зло-лишь отражение добра,добро-лишь отражение зла...

no comments.
И неменого новогодних шуток:

Существует такая примета: если трижды плюнуть через левое плечо в
переполненном автобусе, то непременно схлопочешь по морде.

Для того чтобы наступающий Год Быка был удачным, надо обязательно в
новогоднюю ночь вызвать телок.

Если, открывая входную дверь, вы вдруг увидите сразу трех дедов Морозов,
значит новый год уже наступил.

28 декабря. Дальновидные родители уже учат детей ходить в магазин с
записочками.

Лучший подарок для «мальчика» в год коровы.
- Телочку под елочку!

- Ума не приложу, что подарить мужу в год Быка?
- А подарите рога! Я кстати спец по установке...

- мы вот сделали костюмы снегурки и деда мороза и программу))))
- прикольно, а мы водки купили и будем импровизировать))

- Девушка, вы такая красивая! Давайте я вам сделаю элегантную татуировку
на плече!
- Нет уж! И так всю жопу испохабили!

Не бойся сказать больше, чем нужно, но не путай ненужное с недопустимым.
Зло-лишь отражение добра,добро-лишь отражение зла...

Рассыпался сахар — к миру.

Рассыпался кокаин — к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.

Упала вилка — кто-то придет.

Упала ложка — у кого-то руки из жопы растут.

Упал член — всё, никто никуда не спешит.

Упало мыло — ждите неожиданностей.

Ласточки низко летают — будет дождь.

Коровы низко летают — рассыпался кокаин.

Треснуло зеркало — к беде.

Треснула резинка от трусов — к большому стыду, ну, или к маленькому.

Треснул презерватив — лучше бы треснуло зеркало.

Чешется нос — к пьянке.

Чешется в паху — к врачу.

Чешется жопа — к приключениям…
:D

Женщина на приеме у стoматолога. Лежит в кресле, рот в
заморозке. Стоматолог сверлит ей зубы. Тут у пациетки
начинает разрываться мобильник. После пятого звонка врач не
выдерживает: бешено хватается за трубку:
- Алле!!!
- Алее!!! (тоже мужской голос)
- Ты кто??!!!
- МУЖ!!!!
Врач: - Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!!

Обкуренный панк заходит в церковь и начинает задувать свечи.Батюшка в истерике:
-Ты что делаешь,ирод?
-Отвали,у меня сегодня день рожденья!

По Фридрихштрассе в направлении рейхсканцелярии в новенькой красноармейской форме
двигался Штирлиц.Мимо на мотоциклах проехали гестаповцы.
-Рокеры,-подумал Штирлиц.
-Панк,-подумали гестаповцы.

А это меня больше всего повеселило:
Идет гопник по улице и орет: - Панки твари и пидорасы!!!
Подходит к нему дед и говорит :
- Вот у тебя еще молоко на губах не обсохло а ты уже так ругаешся! - Да не молоко это...

Мужской туалет. Как водится, перекур. Толпа - человек пять. В закрытой кабинке ( где по большой нужде закрылся программист) звонит мобильный. Из кабинки раздается: - Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А... гм. Нормально... продвигается... Туговато немного... Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. Нет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался - больше не лезет. Расширить? Как?! Мне отсюда видней, и я вам говорю - расширить нельзя! Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху. А парень вошел в кураж и уже орет на всю парашу: - Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров! И как, вы думаете, оно пролезет?
Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь с половиной - одинаково. Предупреждал же: максимум два метра! Теперь придется вручную выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что ли?
Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота. Программист орет еще сильнее: - У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что? А что я, по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по частям! Эта колдобина целиком никак не пройдет! В общем, еще часа два. Ладно. Но вы на будущее зарубите на носу: два метра!

0.1л - demo version;
0.25л - trial version;
0.5л - personal edition;
0.7л - professional edition;
1.0л - network edition;
1.75л - enterprise;
3л - for small business;
5л - corporate edition;
ведро водки - extreme edition
море водки - global edition
Бутыль самогона - home edition;
"На посошок" - Service pack;
Рассол с утра - Recovery tool;
Закуска - plugins;
Пиво - patch;
coca-cola, fanta, 7-UP - trojan viruses

Не бойся сказать больше, чем нужно, но не путай ненужное с недопустимым.
Зло-лишь отражение добра,добро-лишь отражение зла...